Dark Side of the MooN

CyberScorp · Gość

Chyba nowy temat założe z najbardziej nietrafonymi prezentami świątecznymi... od ciotki właśnie dostałem dziś perfumy damskie o zapachu mydła. To i tak postęp w porównaniu z ubiegłym rokiem kiedy dostałem drewnianego żołnierza, który poszedł na rozpałkę ogniska Very Happy

(niestety do niczego innego to on sie nie nadał.... no może poza kijem bejsbolowym - choć i tak mam metalowy)

Gość

Już lepszy drewniany żołnierz niż damskie perfumy o zapachu mydła !! Tylko jakiego?Szarego mydła czy jakiegoś innego ?? Very Happy

CyberScorp · Gość

Bo ja wiem.. a jakie mydło ma lekką woń moczu? Bo te perfumy niestety tak pachną Sad

Gość

Może to jakis japoński płyn erotyczny z ichniego sexshopu Very Happy

oni lubią takie dziwactwa, perfumki o zapachu moczu 14 letniej dziewicy w szkolnej spudniczce Very Happy

imax · Gość

Zajefajne prezenty Wink

Tofik[AkADSM] · Gość

Więc

1.tesciowa na 102?

100 metrow od domu i dwa metry pod ziemia!!!!!!

2. lol

PIERDY - KLASYFIKACJA

Jeśli jesteś:

Ambitny - zawsze jesteś gotowy pierdnąć

Koleżeński - lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia

Niekoleżeński - przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności

Roztargniony - nie możesz odróżnić czyjegoś pierdnięcia od swojego

Zaczepny - pierdzisz zawsze głośniej niż inni

Beztroski - pierdzisz w kościele

Dziecinny - pierdzisz, a potem się śmiejesz

Sprytny - pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie

Zarozumiały - myślisz, że zawsze można pierdnąć głośniej

Przyjacielski - wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im, co zjedli

Okrutny - pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą

Nieuczciwy - pierdzisz i zwalasz na psa

Zawiedziony - pierdzisz nie smrodliwie

Głupi - uwielbiasz czyjeś pierdnięcia i na dodatek myślisz, że to twoje własne

Nierozsądny - wstrzymujesz pierdnięcia godzinami

Malkontent - narzekasz, że ludzie pierdzę w towarzystwie, ale gdy sam to
robisz, dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienia, używając zawiłej
terminologii medycznej

Masochista - pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki

Wstydliwy - czerwienisz się po każdym pierdnięciu

Nieszczęśliwy - nie możesz pierdnąć

Umuzykalniony - pierdzisz na każdą nutę

Nerwowy - wstrzymujesz pierdnięcia w połowie

Dumny - myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia

Sadysta - pierdnąwszy w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę

Naukowiec - pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowujesz

Niechlujny - masz obesłane majtki po każdym pierdnięciu

Wrażliwy - pierdzisz i potem płaczesz

3. Czym się różni ruska dziwka od pizzy??

Pizze można zamówic bez grzybów Very Happy

Gość

10 przykazań ojca Rydzyka

Jam jest Ojciec Dyrektor Rydzyk twój, który cię wywiódł na plagi egipskie, w radio głupoli:
1. Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
2. Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
3. Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
4. Czcij Ojca swego i Rozgłośnię swoją.
5. Nie zagłuszaj.
6. Nie cudzosłysz.
7. Nie przestrajaj.
8. Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
9. Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
10. Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego, z całej duszy swojej, z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich, a Rozgłośnię Jego jak siebie samego

El_Fuego · Gość

dwa dni temu popsulem swoj procesor Pentium 4 3,2GHz, zamieszczam to tu bo ludze lubia sie smac z czyjegos nieszczescia Wink

SYLWESTER · Gość

Z życia wzięte:

Facet domyslał się, że żona go zdradza. Pewnego wieczoru zaczekał, aż wyjdzie z domu, po czym wskoczył do taksówki i nakazał kierowcy ją śledzić. Chwilę później wszystko było jasne - żona pracowała w agencji towarzyskiej!! Zszokowany facet mówi do taksówkarza:
- Chcesz pan zarobić stówę?
- Jasne co mam zrobić?
- Wejść do agencji, zabrać moją żonę i wsadzić ją do taksówki a później zawieźć nas oboje do domu.
Taksówkarz zabrał się do pracy. Kilka minut później drzwi agencji otworzyły się z hukiem i pojawił się taksówkarz trzymający za włosy wijącą się kobietę. Otworzył drzwi samochodu, wrzucił ją do środka i powiedział:
- Trzymaj pan ją!
A facet krzyknął do taksówkarza:
- To nie jest moja żona!
- Wiem, kurwa, to moja! Teraz idę po pańską!

ssumm · Gość

Elo_Fego -> Szkoda. Smile

imax · Gość

No El_Fuego przyrko, mnie czeka teraz rozbudowa bo mi 5-cio letnia płyta główna siada Hrm

poczytajcie:
[link widoczny dla zalogowanych]

El_Fuego · Gość

ano szkoda szkoda Hrm

teraz musze jak najszybcej odkupic ten procek bo moj brat bez kompa nie wytrzyma

Tofik[AkADSM] · Gość

uuu wspułczucie....

Gość

eheheheh, brutalne ale prawdziwe Very Happy

bez urazu drogie Panie heheheheh

Gość

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto.
"Proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"...
Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzala wpłacić. Ona zaś odpowiedzialna, ze chodzi o 50 milionów EURO.Po czym otworzyła torbe, zeby go przekonac, iz tak jest w rzeczywistości. Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniedzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniedzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: "Calkiem prosto. Zakladam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóz, o wszystko co mozliwe. Na przyklad mogę się z panem zalozyc o 25.000 EURO, ze panskie jaja sa kwadratowe!
Prezes zasmial sie glosno i powiedzial: "Przeciez to śmieszne! W ten sposób nie moglaby pani nigdy tak duzo zarobic."
"Cóz, przeciez powiedzialam, ze w ten sposób zarobilam moje pieniadze. Bylby pan gotowy zalozyc sie ze mna?"
"Alez oczywiscie - odpowiedzial prezes (w koncu szlo o mnóstwo pieniędzy) - zakładam sie, o 25.000 EUR, ze moje jaja nie sa kwadratowe. "
Starsza pani odpowiada: "Zaklad stoi, ale ponieważ stawka sa duże pieniadze, czy moge przyjsc jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, zeby sprawdzic naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazal zrozumienie.
Cala noc prezes był niesamowicie nerwowy i spedzil wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajduja się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W koncu przy pomocy glupiego testu osiagnal 100- procentowa pewnosc. Wygra ten zaklad!
Następnego ranka o 10.00 przyszla starsza dama ze swoim prawnikiem do banku. Przedstawila sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zaklad, którego stawka jest 25.000 EURO. Prezes zaakceptowal zaklad, iz jego jaja nie sa kwadratowe. W celu przekonania sie o tym fakcie, poprosila go dama o opuszczenie spodni. Prezes opuscil spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostroznie, czy może dotknąć jaj.
No dobrze - odpowiedzial prezes. - 25.000 EURO sa tego warte i mogę zrozumiec, ze chce się pani do konca przekonać."
Starsza pani ponownie sie nachylila i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie. Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzac glowa w sciane.
Prezes pyta wiec kobiete: "Co sie stalo z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, zalozylam sie z nim tylko o 100.000 EURO, ze dzisiaj ogodz.10.00 bede trzymala w dloniach jaja prezesa Deutsche Bank".

-------------------------------------------------------------------------------

Koło prostytutki zatrzymuje się samochód. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, może dorzucę swoją komórkę?
''Dziewczynka'' się zgodziła... Po wszystkim gość daje 100 rubli.
''Dziewczynka przypomina:
- A komórka?
- A tak. Notuj: 0- 60......

Jechał facet wielką, wyładowaną po brzegi ciężarówką.
W pewnym momencie ciężarówka przejeżdżając pod niskim mostem, zablokowała się. Na miejsce przyjechała policja.
Po chwili policjant wysiada z radiowozu, obchodzi dookoła ciężarówkę i pyta?
- Co, zablokował się pan?
- Nie, kurna, most wiozłem i mi się paliwo skończyło!

Przy barze siedzi pijany staruszek i zachowuje się bardzo agresywnie. Upatrzył sobie stół, przy którym siedzą trzej potężnie zbudowani młodzi mężczyźni. Patrząc wyzywająco na jednego z nich, krzyczy na cały głos.
- Twoja matka robiła mi laskę!
Mężczyzna przez chwilę popatrzył na starca, ale nie zareagował. Krzepki dziadek nie daje za wygraną i pokazuje ręką drugiego faceta.
- Z twoją matką robiłem to, kiedy tylko chciałem!
Drugi facet również popatrzył przez chwilę na staruszka i wrócił do rozmowy z towarzyszami. Starzec, pijany już w sztok, kieruje się w stronę trzeciego z siedzących przy stole.
- A z twoją matką to...
Mężczyzni podnoszą się nagle, dwóch z nich bierze intruza pod ramiona, a trzeci cichym głosem mówi:
- Chodz tato, na dzisiaj ci już wystarczy...

Noca otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca
się w przedpokoju, wstaje, wpada ( to dobre słowo ) do kuchni i zrzuca
ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje
nią twarz potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca
w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona
- Kto pijany ??? - drze się mąż - Ja kurna pijany ????

a oto sekretarka ojca dyrektora Very Happy

-------------------------------------------------------------------------------------

Para zakochanych siedzi w kinie w ostatnim rzędzie.

On

- My juz tu ponad godzine siedzimy, a ty mnie nawet nie pocalowalas?.

Ona

- Przeciez dopiero co ci lodzika zrobilam !?!?!

- Mi ??

****************
Rozmowa dwóch kumpli:

-A kochacie czasem sie z zona w te druga dziurke?

-No co ty- zeby w ciaze zaszla?

*****************

Zona do meza:

- Kochanie, rżniesz mnie jak zwykł± dziwke, powiedzialbys chociaz ze dwa slówka...

- Wyzej dupa!
------------------------------------------------------------------------------------

poniżej najgorszy dzień aktorki porno Very Happy

[link widoczny dla zalogowanych]

Rozmawiają dwaj bracia:
- Słuchaj, mam straszny problem, uszkodziłem sobie tak poważnie interes, że nie możemy mieć dziecka z moją żoną. Mógłbyś... wiesz... przespać się z nią?
- Co ty gadasz, jestem twoim bratem, nie mogę robić takich rzeczy.
- Eh dobra, to może skoczymy na flaszkę?
- Dobra.
Kupili flaszkę, wypili, pośmiali się, a starszy brat znów swoje:
- No to może byś poszedł do niej?
-Nie ma siły, jeszcze jestem trzeźwy.
Poszli, więc po jeszcze jedną. Po wypiciu:
- Dobra to idź do niej.
- Ale stary, ja nawet nie wiem, co miałbym jej powiedzieć.
- Ona wszystko wie, myśmy dogadali wszystko i ona tego chce.
- Ale może byśmy jeszcze jedną butelkę trzasnęli?
- No dobra, ostatnią.
Wypili, młodszy brat poszedł, po niecałych 30 minutach wychodzi.
- No i co załatwiłeś sprawę?
- Stary w moim stanie? Po trzech flaszkach nie mogłem się z nią kochać, tylko laskę mi zrobiła...

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!